Barzellette

Scrivete qua tutte le barzellette che vi vengono in mente
inizio io

Un paralitico con una mano piegata verso il basso prega la Madonna: "Ti prego, Madonna, fammi venire le mani uguali", e la mano buona si piega paralizzata verso il basso. Allora il paralitico prega: "Ma no al contrario!", e le mani si piegano tutte e due verso l'alto!

lol

un contadino va all'anagrafe.
Impiegato:Nome?
Contadino:Gianni
I:Il signore e' coniugato?
C:coniu...che??
I:kiedevo...il signore ha moglie?
C:si
I:Ha prole?
C:pro...ke?
I:Intendo...il signore ha figli?
C:si, un prolo e una prola

lel la sapevo gia' pero' u.u

la hai postata tu sull'altro forum XD

ah ecco

il cane fa al gatto : "bau" . e il gatto : "miao"

:! dovrebbe farmi ridere?

pierino cade in una pozzanghera...ah no...questa è una barzelletta sporca... ._.

Uno scheletro và dal medico. E il medico : "potevi venire prima..."

LOL

pierino viene spinto nel fango...ah no...è una barzelletta spinta...

questa l'ho inventata a momento xk mi scoccio di cercarne una lol

........

Un signore, con le braccia bloccate all'altezza delle spalle, entra in un bar, dove ordina un caffè. Facendo notare il suo problema al barista gli chiede di zuccherarlo e di mescolare. Poi, gli chiede se può gentilmente portargli la tazzina all'altezza della bocca in modo che riesca a bere il caffè. Dopo un po' gli scappa un bisognino e chiede nuovamente al barista di essere così gentile da dargli una mano. Il barista, un po' riluttante, lo accompagna in bagno, apre la lampo dei pantaloni, e lo aiuta a soddisfare il suo bisogno. Quando finalmente escono dal bagno, il cliente allunga le braccia e stiracchiandosi dice: «Certe mattine mi sveglio e non ho proprio voglia di fare nulla».

LOL

In una riunione tra donne:
Allora, sono giunta ad una conclusione... qui tra noi c'è una lesbica! volete sapere chi è? datemi un bacio e ve lo dico

asd

"Tu che regalo hai fatto a tua nipote per natale?" "le ho fatto una barbie, 2 troll e una pentola..."

Spoiler:

Halloween: due donne stanno pensando al vestito per la figlia di una delle due: <<qual è un vestito che un uomo appena lo vede si spaventa?>> e l'altra <<l'abito da sposa...>>

o.o

-_- (bruttissima)²

che (cattivo)³

asd

Un idraulico dice all'altro "Vieni che c'è un rubinetto che perde!" e l'altro "E chi vince?"

lol
non ho voglia di cercarne quindi...
babbo natale e' in crisi perche' la vigilia di natale deve andare a consegnare i regali ma le renne stanno tutte sdraiate con le gambe verso l'alto e non vogliono saperne di partire...
Chiamato il veterinario, questo gli dice : "Devi comprare una pomata molto comune, che e' anche pubblicizzata in tv"

Indovinate che pomata e'?
soluzioine:

Spoiler:

Che differenza c'è tra billy e un delfino? Nessuna, perché tutti dicono che sono intelligenti ma non si è mai potuto verificare...

LOL

sono un genio. lo so

direi che sei come il delfino


I veri ingegneri considerano se stessi ben vestiti se le loro calze sono dello stesso colore.
I veri ingegneri comprano agli sposi un set di cacciaviti di precisione per il loro anniversario.
I veri ingegneri hanno un vocabolario non tecnico di 800 parole.
I veri ingegnere riparano la propria machina fotografica, i telefoni, le televisioni, gli orologi, e le trasmissioni automatiche.
I veri ingegneri dicono "Sono 70 gradi Fahrenheit, 25 gradi Celsius, e 298 gradi Kelvin" e tutto quello che dici è "È una bella giornata".
I veri ingegneri portano un badge (tesserino) così non dimenticano chi sono. Qualche volta una nota è attaccata che riporta "Non offritemi un passaggio oggi. Guido la mia macchina".
I veri politici ingegneri vanno avanti acquisendo uno spazio per il parcheggio con il loro nome sopra e un ufficio con una finestra.
I veri ingegneri conoscono l'"ABC dell'Infrarosso" da A a B.
I veri ingegneri sanno come togliere il copri-computer, e non hanno paura di farlo.
I veri ingegneri hanno una valigetta contenente un cacciavite Phillips, una copia di "Fisica Quantistica", e mezzo sandwich con burro di noccioline.
I veri ingegneri stanno più in alto di tutti i divertimenti.

LOL

il giudice: - imputato, come mai vi dichiarate innocente, mentre in istruttoria avete ammesso il vostro crimine? - è stato mio avvocato a convincermi della mia innocenza!

che brutta
ce ne ho una che la batte pero'

Un futuro padre sta aspettando la nascita del figlio nel corridoio dell'ospedale. A un tratto esce l'ostetrica che gli dice :
"Mi dispiace, ma il bambino e' nato senza le mani..."
"Non importa, lo amero' lo stesso, e' mio figlio!"
"E' nato anche senza gambe..."
"Lo amero' lo stesso"
"E' nato anche senza tronco..."
"Lo amero' lo stesso"
"Purtroppo, e' nato anche senza testa..."
"Lo amero' lo stesso"
"Ecco, e' nato solo quest'orecchio."
"Lo amero' lo stesso"
"Si avvicini, che non la sente"